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孙莉做了什么,可以让黄磊爱一辈子?

2017-06-16 22:26:21 编辑 删除

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心之助(微信:luyuexinli)


文 | 心之助资深作者 庆庆 


婚前的女人发火时扔鲜花,婚后的女人发火时扔花瓶。


为什么呢?


因为婚后的男人不送花了。


就连情种贾宝玉说,女人婚前都是水做的,婚后就变成了死鱼眼珠子。


年年岁岁花相似,为什么岁岁年年人却不同了呢?如果贾宝玉真的娶了林黛玉,也会发现她最后是个可怕的鱼眼睛,诡异地瞪着自己吗?


就连那么美的伊能静,也会对着把头埋在手机里的秦先生怯怯地说:你说,我还美吗?就连情感教主琼瑶阿姨,也每天都要必问先生一句:你还爱我吗?


多少山盟海誓,是不是都抵不过时间这个残忍的贪食蛇?难怪那么多人说:婚姻就是柴米油盐,哪里还有什么爱情。


如果你信了这一套,就惨了,因为有一天你会看到他在手机里,是如何为另外一个女人神魂颠倒的,他不是说,已经过了小男女的卿卿我我的时代了吗?原来,他只是对你没有想法了而已……


那怎么办?如何让我的吸引力维持一生?如何让他死心塌地地像你家小狗一样热乎乎地扑向你?


别担心,你看看现在娱乐圈的模范夫妻:孙俪vs邓超,孙莉vs黄磊,他们做了什么,可以秀一生的恩爱?


 

图注:黄磊说,“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。但在我心中,却是只此一款,不退不换。”


图注:“喜欢一个人,每次遇见都像久别重逢。”这是邓超和孙俪微博上的情话。


其实你首先要明白两点:引力是分短期和长期的,而我们大多数人都努力在短期吸引上用功夫,最后,往往事倍功半!


这两种吸引有什么不同?


  • 一种是短期关系的吸引,一个词概括“满足”,

  • 一种是长期关系的吸引,一个词概括是“不满足”。

 

前者是造梦工程,你要满足我对亲密关系所有的需求,作为老公你就要永远宠我爱我,微信秒回,电话二十四小时开机,随时准备回答“你爱不爱我?”。

 

后者是重建工程,当荷尔蒙褪尽,我懒了、累了、疲倦了,不想倾尽全力来满足你的渴望和要求了,真爱的肥皂泡,“啪”得一下破灭了。

 

撤掉了如火如荼的爱情渲染,我们看到了真实的彼此,那时候,我们该如何共存?

 

这是长期吸引要解决的问题。

 

上期心悦会课程里,卢老师就为我们带来了亲密关系力第一堂课,什么样的吸引力可以让他爱你一生?怎样在充满需求冲突的关系中保持长期吸引力?如果知道了关系的这个本质,那你们的感情就能经得起风雨了。


 



一、短期吸引力8大要素:你拥有几条?

 

在发展长期吸引力之前,你得先清点一下你的资源库,看看你已经具备了哪些短期吸引力,这意味着你们关系的起点有多高。

 

  • 外貌:红尘男女对外貌的在意可是刻在基因里的。

  • 相似性:没错,我们总会被相似的人吸引。

  • 互补性:当然,我们也喜欢不一样的人。

  • 互相吸引力:圣母配巨婴,大叔配萝莉,相互吸引力就是,你们人格上的缺失与需要的部份,相互吸引,相互匹配。

  • 能力:有能力的人才能带来需要的满足啊。

  • 袒露:袒露脆弱意味着你对我是不设防的,这会让我觉得自己很特殊。

  • 接近:空间上的接近,让人们更有可能彼此相爱。

  • 报酬:关系也是一种供求关系,有利可图,关系才能维系。


怎么样?如果这是一道加法题,一个要素得一分,你得了多少分?

 

分数越高,越说明你们之间有更多的吸引力。如果你记不住这么多要素也没关系,只要记住最后一个就可以了:供求平衡,有利可图

 

当然,有同学可能不同意,为什么非要把关系搞得这么势利?

 

世界上没有免费的午餐,天上也不会掉馅饼,一切都是有价钱的,需要代价的。我们之前有篇文章叫《婚姻最残酷的真相:不成长,就抛弃》讲的就是这个事。

 

所有的关系都伴随需求的满足与被满足。你是我快乐的源泉,所以我和你在一起;我能给你提供情绪价值,所以你爱我;就算是父母和孩子,也是因为孩子能乖巧听话,才让爸爸妈妈喜欢。

 

所以,如果有一天供需平衡被打破,就是关系要破产的时候。所有的关系,包括婚姻,到最后都是因为无利可图才分开。当你了解婚姻关系的这个本质,才能把握关系平衡,让对方永远对你“有所图”。


 



二、长期吸引力3对矛盾:你搞定了吗?

 

如果你们之间已经具备了上述短期吸引力,那接下来就要把它发展成长期吸引力。卢老师告诉我们:从短到长之间,你们之间还隔三大矛盾。

 

  • 第一对矛盾:联系和自主

 

每一段关系,都会经历这个循环:抱紧我→放我下来→让我一个人

 

没错,这是一个循环,经历了第一个轮回之后,关系会进入新的“抱紧我”的阶段,而所有没跨入新阶段的关系,都死了。

 

在婚姻关系中,“抱紧我”通常是在婚姻的第一年,此时两个人最需要的就是彼此亲密无间,你侬我侬。


当你们亲够了腻够了,荷尔蒙消退了,就会想要松开紧抱的双手,抬起头呼吸下新鲜空气,然后重新审视你们的关系,此刻就是想要“放我下来”的时候。


紧接着,当你意识到你们关系太亲密,想要扩大朋友圈,重新和世界接轨的时候,“让我一个人”的时候就到了。

 

到这里,如果你真的放手让他一个人撒花儿,那你的婚姻就走到头了。

 

这种从联系到自主的转变,可能会带来危机,但是如果把这种转变作为婚姻中成长的契机,把它变成一种成长式的循环,那么你们就有能在新阶段,获得比以前更好的亲密体验。

 

 


  • 第二对矛盾:公开和隐私

 

这世界上有一种巨大的差异,只存在男女之间:女人靠自我暴露来拉进关系;男人靠自我吹嘘来经营关系。

 

前者是永远在关系中互相吐槽、埋怨、共情,后者永远是用“我牛逼我厉害,别人算个屁”来彼此安慰。

 

两者差异这么大,那当男人和女人碰到一起,你猜他们会撞出啥矛盾?

 

结果肯定是,女人会要求男人一天好几次,回答“你爱不爱我,有多爱我”这个问题。男人一开始答得甜蜜,后来有点厌烦,最后干脆拒绝回答。

 

“我现在没觉得有那么爱,你总是问我,我很累!”反复的自我袒露,让男人好不容易积攒的热情,也消耗殆尽。

 

为了获取彼此的隐私,伴侣们都会使出浑身解数。但是对隐私的挖掘,不断的自我暴露,最终只会让人们感到很疲倦。


 


  • 第三对矛盾:循例和新奇

 

结婚久了,你会有怎样的感觉?

 

你了解对方的每一个行为和爱好,他一开口,你就知道他接下里要说什么,他一笑,你就知道他脸上有几条皱纹。


你知道他喜欢吃什么,不喜欢吃什么,你可以写一部17磅的书,只谈对方的饮食习惯。

 

你觉得你爱他,爱到像爱亲人那样,但这只是关系中低程度的亲密。平淡到无奇,静止如死水的关系,一旦面对新鲜事物的勾引,很容易意乱情迷。

 

因此,你需要对你们的关系注入一些新的需求,使关系保持新鲜和有趣,创造些新的玩法。

 

怎么个需求?怎么个玩法?

 

这里会涉及到不同的策略,因为每个人在“循例与新奇”的矛盾中都有不同的需求,无法将两者理想地混合。不过,你稍稍留意便会发现,人们会用大量策略来控制这种矛盾的驱力。

 

如否认、无所适从、分割等等,至少有八种策略,限于篇幅,无法一一道来。

 

如果你想知道细节,就来听听本周日卢老师主讲的心悦会课程吧,手把手教你巧妙地在婚姻中保持长久的吸引力。

 

最后,我们一起来看看心悦会的群友,都学到了什么吧。


 


作者简介:庆庆,心灵写手,自爱姑娘,心之助签约作者。拥有多情的文字,敢哭敢笑的人生,专注于心灵成长。爱文字,爱释梦,流连于梦境找寻自我,游走于现实以文字为生。


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— THE END —


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卢悦

卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师; 婚姻与家庭情感专家; 中央电视台《为您服务》特约心理专家; 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家; 北京8台《谁在说》特约心理专家; 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家; 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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